Da me non avrai un soldo!

Ne farò una malattia.

2006-10-13T22:33:00.000-12:00

Quando torno da New York, non so perchè, sono sempre 3 kg più grasso.
Eppure cammino come un cammello nel deserto, cazzo.

Saranno le ciambellone strafritte degli starbucks?
Sarà che appena ti siedi al ristorante ti chiedono che superalcolico vuoi bere (l'acqua è in un bicchierino davanti a te ma berla fa così "europeo")?
Saranno gli hot dog (piccoli, in mezzo ad un panino molle e dolce, che devi mangiarne 12 per essere sazio)?

Epperò torni in Italia e la prima sera ti prende una malinconia bestiale: poca gente in giro, negozi chiusi alle 20, e ti viene da pensare com'era bello girare straniero in una città straniera che davvero ti ha preso il cuore.

(le americane belle probabilmente sono tutte in california: la massa di culone tremende è la sola cosa che non rimpiango di NY).

Quanto mi piace Il Vernacoliere.

2006-10-10T10:59:00.000-12:00

Giusto così, una rubrichina di Federico Sardelli:

"GRANDIOSA GITA (o gitarella)
di 1 GIORNO a LUPINO (GRA)!!!
Per la Festa della Madonna del Pangrattato
FA-VO-LO-SO!

E PER Sole Lire.... dite, ..... dite un po'...... che fate, non dite?
... diciamo noi: 12.150 !!!! e ci STATE bene.

Sìììììì, ci veniva anche LEI a un'indimenticabile GITA da sogno nella patria della MARMITTA a cherosene, il ridente paese dove naqque il poeta Bandini Vito detto "il Casinista" per le sue lyriche lette ai concittadini dal megafono montato sul tetto della sua Sinca 1000, e dove potreste gustare il famoso "Fezzicone", la tradizionale frittellona di uova, fegato e limone. Insomma, non mi viene le parole da tanto che vi vorrei dire il programma di questa BELLISSIMA Gita (o gitina) e allora ve le dico, eccolo: PROGramMA

Ore 3.50 circ(a): Appuntamento sotto il tendone del "Bar da Ematoma" puntuali chi non c'è entro un'ora e mezzo si va via e si attacca (lui) a questa cippa di cazzo (scusate il termine ma coi ritardatari ci vuole un po' di rigore).
Ore 4.20: Partenza allegri allegri anche in caso di NUBIFRAGIO sul potente automezzo "OM '65", il lussuoso pulma (e no camio, come qualche maligno ebbe a dire l'anno scorso) messo a disposizione dalla ditta "Viaggi senza frontiere/pagamento anche a nero", vettura provvista d'ogni tipo di moderno conform, ovvero: sedili verdi; corridoio fra essi [utilissimo per transitare e mettersi a sedere senza dover ricorrere alle tradizionali risse di chi viaggia sui pianali dei cami (o camii, o camions's, poi ci s'informerà meglio sul prulare, intanto scusate la parentesi quadra)]; WC ampio e arieggiato fruibile tramite l'apposito bottone elettronico che - se premuto - l'autista frena e vi fa scendere a pisciare nel campo; modernissimo apparecchio TV che però rimane spento per non attirare il MALOCCHIO non si sa mai; vetri a prova di vento; SPIA della riserva sempre accesa non badiamo a spese.
Ore 5.00: Lieve slittamento sulle RANPE.
Ore 5.02: Te Deum di ringraziamento e distrazione dei contvsi con una simpaticissima dimostrazione di PENTOLE A COTTURA TERMONUCLEARE SICURISSIME senza scopo di LuCro ma solo con PAGAMENTI DI TUTTO RIPOSO.
Ore 5.23: Simpatica discesa dei gitanti che non hanno sottoscritto lo STOCKS di 32 pentole TERMONUCLEARI proposte dalla dita "Bitossi Emo-Pentole & Padelle anche per Ospedali" sponsor della GITARELLA e Cognato dell'Organizzatore cioè me presente, cioè, non propio presente ma scrivente Panicchi Emilio cavaliere del lavoro (e della topa) abbiate pazienza per l'italiano son tutto sudato.
Ore 6.00: Allegro spettacolo PYROTECNICO dovuto allo scoppio di due pentole maledette; lievissime ustioni ai presenti, intonazione della canzone "Dammi il pingone" dei Dick-dick con la travolgente chitarra della cantante scosciata Marusca (detta "Mirka" o, se volete, "Maila") e liberazione nell'aria di 107 protoni impazziti.
Ore 7.12: Breve sosta sul piazzalone "L. Gelli" per dar modo ai gitanti di sgranchirsi un po' all'aria buona e all'autista di sostituire il semiasse.
Ore 9.04: Ripartenza allegra con giuochi a squadre e perdita del radiatore.
Ore 10.55: Piacevolissima sosta (non prevista dall'itinerario perché imboccavasi a 130 all'ora la strada sterrata sulla sinistra per isbaglio al bivio per Milanello sentiti gli urli dei gitanti e il parere diverso dell'autista Marri Brunero coniugato con Marra Marisa perdevasi temporaneamente l'itinerario previsto e il controllo sia del mezzo che della ritenzione sfinterica, e abbattevasi numero 9 faraone che casualmente e imprudentemente trovavansi transitare tra le ruote del potente automezzo, presso lallevamento di faraone appunto di cui sopra propietario il Sig. Favilli Armando sposato Favilla Renata a domanda degli Spett. Carabinieri io qui presente rispondo) a Zebrona, il famoso sito archeologico fondato decine e decine d'anni fa dagli ETRUSCHI e poi da loro abbandonato quando morirono tutti (per forza) e così passato all'attuale Amministrazione Comunale a cui vanno i nostri più rispettosi saluti e preghiera di non usare le GANASCE come successe qualche mesetto fa colla gita dei Pisellini Primavera.
Ore 12.37: Ripartenza dal SITO dopo le regolari pratiche di rimozione del veicolo e conpilazione del tradizionale FOGLIO di VIA da parte dei simpatici Vigili Locali.
Ore 13.00: Piacevolissima sosta-PRANZO al Ristorante "da Renatone al Fecaloma" le bevande ve le portare voi e anche le forchette se permettete. Il gustosissimo pranzo (o pranzetto) comprende queste squisiterrime pietanze, eccole: - Brodo d'acqua gassata - Crostini di murena ferita ma ancora offensiva - Cannelloni ricotta granturco e acciughe - Brasato di bue alla Silvan (ora c'è, ora non c'è) - Bocconcini di licaone alla Vaivai - Insalata del benzinaio - Macedonia di moscerini - Caffè, (lo zucchero è a pagamento) e AMMAZZACAFFE' buonissimo offerto dalla casa: si tratta del famoso AMARO del PILOTA, il gvstosissimo licuore licquore a base di erbe himalaiane e VETRIL preparato dai monaci Gagaroni di San Petardo che da secoli detengono la ricetta segreta e lo producono coi loro PIEDI (essendo monchi) nell'antica farmacia del convento ora interamente rinnovata e detta PERTROLCHEM-Montedison/Poliuretani Atossici. Chi lo volesse accuistare aqquistare almeno due bottiglioni può farlo liberamente a prezzo veramente stumefacente dite... eh?... dite un po'... 52.000 Lire soltanto da pagare in mano a me o del propietario della Trattoria il sig. Tonfoni Renato che poi ci si mette d'accordo tra di noi senza ricorso alle mani essendo cugino di mia moglie Luisa.
Ore 15.80: Ripartenza giuliva (eccettuato chi non avesse voluto liberamente aquistare aqquistare l'amaro scuisito) e gioco della mosca cieca in pulmans senza feriti.
Ore 16.20 oppure 18.15: Arrivo nella storica piazza di LUPINO (FRA) e scoppio del pneumatico di scorta in segno di festa. Visita all'antica negropoli romantica e al DUOMO di San Giulebbe, protettore del fegato, tutto scolpito nella MOTA ANTICA durante il Rinascimento, ossia circa nel 1200 annetto più o meno. Espletate le cose culturali (dodici minuti mi pare che bastino), eccoci al meglio, ossia alla visita al modernissimo CRAVATTIFICIO f.lli Moscardini di Moscardini Emo & Attilio, ove l'astvto gitante potrà seguire DAL VIVO l'interessantissimo procedimento di produzione delle gravatte e anche acquistarne una decina a prezzi veramente MISERABILI. A chi l'aquisterà (la decina) sarà dato in OMAGGio uno splendido Fermacarte a forma di NERCHIA, oggettino spiritoso ma fine tutto buccellato a mano nel moplèn; tre (2) bottiglie di Olio Panicchi, l'olio d'oliva dal gusto pungente che serve anche per tenere lontani i gechi; sette rivoltelle antiche SEMBRANO VERE, da collezione, imitazioni perfette delle antiche rivoltelle dei pirati, e invece sono fatte di TORRONE ZIGHIERI (non ingerire, è torrone da rivoltelle, non da mangiare - tenere lontano dai bambini e dai cibi).
Ore 19.00: Allegro ritorno passando per un altro itinerario, tanto per vedere altri interessanti posti e civiltà, anche perché al maledetto bivio di Milanello imboccavasi stradone sterrato a destra nonostante il parere diverso dei gitanti trovantisi in lieve disaccordo con l'autista e tribbiavansi una decina (15) di tacchini imprudenti ospiti del rinomato allevamento "Balderi Manrico & nepoti" qui lo dico in fede di fronte al Maresciallo Canello.
Ore 23.08: Discesa dei gitanti qualche chilometrino prima della destinazione per far quattro passi in allegria raccontandosi la bella esperienza e dar modo all'autista di sostituire l'avantreno.
Dai, sì che ci veniva anche LEI a questa favolerrima GITARELLA!!!!"

Mai fidarsi delle recensioni.

2006-10-05T23:38:00.000-12:00

Non so voi, ma io di solito cerco più recensioni per lo stesso film, mi faccio un'idea e poi decido.
Stasera era diverso: giusto il tempo di leggerne una al volo e via ("Muoviti, cazzo, che perdiamo il film per colpa tua")

Quindi mentre parte la pellicola sento ancora la voce del giornalista che si lamenta della bruttezza del film, della pochezza della trama, e mi preparo a dormire in poltrona.

Invece il film mi è piaciuto, alla faccia tua, anche nel finale non al caramello.
(ma io non faccio testo: Vince Vaughn è un tale cazzaro che mi piace sempre, che ce devo fà..)

Dove mira la Finanziaria?

2006-10-02T22:07:00.000-12:00

Dritta dritta lì.

Metto una tetta e parte il casino?

2006-10-01T19:28:00.000-12:00

Oggi il quiz per maschi era ripetuto tre volte.
Tra l'altro sempre con la stessa foto: lo si chiedeva e ne mettevo altre.

(carina, certo, eppure imbarazzante in quel mix tra prima e seconda, mentre come dice un mio amico "sotto la quarta non è amore")

Quindi, se non sono stato io a postare tre volte lo stesso argomento, vorrei chiedere alla punizione divina, la prossima volta che interviene, se almeno mi risponde e mi dice a che cacchio di film si deve la protagonista riccioluta.

Quiz per maschi.

2006-09-28T00:57:00.000-12:00

So come sono i maschi, basta un ricciolo per distrarli.
Quindi, ricomponetevi e ditemi: da che film viene questa immagine?

Aggiornamenti Mac

2006-09-27T17:01:00.000-12:00

Per chi proviene da anni di windows, Mac è un' oasi di pace: vai dove vuoi, fai quel che vuoi, non temi nulla e i computer puoi metterli anche in salotto, tanto sono belli.
Ma ci sono due problemi.
1) La tastiera è bianca, candida come i pensieri di un neonato. Dopo due settimane le tue sozze dita hanno lasciato i primi insulti, dopo un mese hai una patina grigia su tutti i tasti, anche quelli che non hai mai usato.
2) Gli aggiornamenti. Subito dopo un aggiornamento devi riavviare e qui i maniaci stanno a contare i secondi che il mac impiega a riaccendersi: se sono più del solito, se il BANG del riavvio suona diverso, i più vanno in paranoia e corrono nei forum ad informarsi se è accaduto anche agli altri.

Che dite, siamo un filo esagerati?

Bottegai in posta.

2006-09-25T14:38:00.000-12:00

Stamattina festeggio l'inizio della settimana andando in posta farcito di bollettini.
Quando arriva il mio turno l'impiegata mi scruta, prende i bollettini, mi scruta di nuovo e mi chiede se, per caso, non voglio comprare il dvd "La marcia dei pinguini".

"E' quello doppiato da Fiorello. Le piace Fiorello, vero? E poi costa davvero poco, solo 19,90"

No, scusi, non voglio fiorello.

"Allora bambi, oppure cenerentola per sua figlia. Costa davvero poco, solo 9,90"

(ho la faccia triste dell'uomo sposato? ho le occhiaie del padre che ha fatto la notte? No, cazzo, allora se devi vendermi qualcosa per le mie serate, che almeno sia un porno o un film tutto calci in bocca e violenza).

Cristo, siamo giunti alle poste con telepromozione incorporata.
Ma voi, personale della posta, siete costretti a farlo o ci prendete la percentuale?

Sono anche analfabeta, va bene?

2006-09-22T23:28:00.000-12:00

Una dolce fanciulla mia amica mi ha bacchettato perchè nel post precedente ho dimenticato una "i" in "probabilmente"
(minchia, se ti graffiavo la mini te la prendevi meno, mia cerbiatta).

La petulanza che raggiungono le donne quando sono punte sul vivo..

P.S: non commento l'orrenda marchetta di Sly a missitalia, ( diobono hai così bisogno di soldi, uomo?) solo perchè ormai siamo alla fine di questa sevizia televisiva, i cui ascolti in costante ribasso mi fanno sperare in una prossima edizione meno soporifera (due giorni: scrematura il primo, finalissima il secondo, basta contorno di nani e grandifratelli).
Ovviamente spero vinca una bionda,eccheccazzo!

Sono un maschilista, quindi?

2006-09-22T00:34:00.000-12:00

Oh, come rende bene l'idea del rapporto uomo/certe donne..

(probablmente dovrei evitare di dire cose come questa, per non offendere indiscriminatamente le gentili fanciulle, per non generalizzare, per non cadere nei facili preconcetti. Ma in fin dei conti questo non è il blog di donna moderna)

Liberate il nonno.

2006-09-20T10:40:00.000-12:00

Questo povero signore da 50 anni è prigioniero della gnocca.

Una mattina si sveglia e inventa il concorso per eleggere la più bella d'Italia, pensando ingenuamente: "Cazzo, invecchierò circondato da fanciulle in costume, farò soldi a palate e ogni sera una diversa, alla faccia di Solimano il Magnifico".

Perfetto, solo che adesso è vecchio sul serio.
Accendi la tv e trovi questo povero nonno, liftato peggio di certi stilisti, che sonnecchia sulla sedia sotto le luci dello studio, quando probabilmente la sola cosa che vorrebbe sarebbe stare a a casa, togliersi la dentiera e scoreggiare sul divano in santa pace.

Allora è vero: anche la gnocca dà assuefazione.

P.S: io capisco che Miss Italia possa essere una panacea per il palinsesto nazionale, ma allungare lo spettacolo fino a 5 sere consecutive mi fa venire il brodo ai maroni...

Il segno dei tempi

2006-09-17T16:17:00.000-12:00

Quando una campagna è geniale bisogna solo applaudire: 31 anni di Playboy in Brasile.

L'immagine datata 1975 non vi ricorda l'Edwige, santissima donna?

Banda di froci!

2006-09-14T16:00:00.000-12:00

Oh, non ne posso più di sentirmi sotto accusa, cazzo.
La fanciulla qui sopra mette in pericolo la consolidata fama degli italiani: altro che corteggiatori impeccabili, altro che demoni delle lenzuola.

Da un anno nessuno la tocca, ragion per cui siamo un'orrida ciurma di culattoni (con rispetto parlando).

Ora, questa considerazione è dannosa non solo per l'animo ma anche per il PIL: quante generazioni di straniere sono scemate dal nord verso i nostri lidi, sicure di trovare il focoso bagnino italiano tutto baffi, mandolino ed erezione?

Sento già la voce che si sparge oltre confine.."Italianen tutti ricchionen, zotto canotta sudaten loro ama altri uomo", con il governo in affanno, i sindacati in piazza, gli opinionisti sballottati.

Non resta che il supremo sacrifizio, come gli eroi risorgimentali: qualcuno si faccia avanti, per la Patria!

P:S: Michelle, se vuoi ti dico anche le sconcezze in tedesco, giuro...

Evitiamo le cene trappola, ostia.

2006-09-12T18:54:00.000-12:00

Le mogli degli amici, prima o poi, vengono tutte folgorate dal bisogno di trovare per noi l'anima gemella.
Non so ancora se spinte dalla preoccupazione di come curiamo le nostre impellenze sessuali o, piuttosto, pressate dalle amiche orfane di maschio..

Sia come sia, talvolta capita che ti invitino da loro per una cena ("Vieni anche puzzolente, siamo solo noi e i bambini, figurati"), solitamente dopo la giornata più rognosa della settimana.
Tipo ieri sera.

Prelibatezze gastronomiche a parte (per il marito di solito un toast e pedalare, ma io sono merce in vendita, lei sa che io lo so e cerca di ammansirmi) abbiamo nell'ordine:
1) amica brutta e timida
2) amica bruttissima ma molto espansiva, fomentata dalla bottiglia di bianco
3) io che tutta sera gioco con i figli, parlo apposta solo di pallone e di Silvia Saint, non trattengo un rutto al dolce (pardon, sono maschio!) e vado via salutando una con il nome dell'altra.

Poi stamattina un sms della venditrice mi informa che sono quantomeno ricchione e impotente, non avendo accompagnato alla macchina le sue amiche.
E che la bruttissima vuole rivedermi...

Una buona ragione per tornare ai libri

2006-09-10T17:40:00.000-12:00

Tutti noi, credo, abbiamo almeno un grande classico della letteratura mai letto.
Io ho "L'uomo senza qualità".
Edizione brossurata, due tomi, praticamente intonso perchè non sono mai andato oltre pagina 22.

Giovedì pomeriggio mi sono ripromesso di farcela, di essere finalmente un uomo migliore, e ho ricominciato a leggerlo.
Mi sono svegliato verso le 19 e qualcosa.

Per scacciare il torpore ho acceso la tv e mi sono imbattuto in qualcosa che mi ha provato come gli autori televisivi siano ormai morti.

L'idea geniale è: prendiamo un certo numero di giovani cervelloni, mischiamoli con altrettante giovani bellezze e anche questo sciapo settembre l'abbiamo sfangato.

I cervelloni sono volontariamente presentati come una massa di sfigati, sorci da biblioteca vergini, segajoli e brufolosi.
Quando ne inquadravano uno, impietosamente la didascalia mi informava che il tal ingegnere non aveva mai baciato, che quello non aveva mai scop.., etc.

Le pupe, dal canto loro, sono una pletora di sciampiste, tinte e seminude, costrette a vivere e dormire con gli sfigati, fingendo anche che questo sia sempre stato il sogno della loro vita ( "Cazzo, tesoro, sei grasso come un orso e hai una punto dell'89? Finalmente, ero stanca di quelli con il Carrera4 e il corpo da modello).

Ora, a parte che conosco almeno 3 ingegneri che probabilmente scopano quanto Rocco Siffredi, ed altrettante bellezze che possiedono più di due neuroni, ho spento la televisone chiedendomi:
"Se avessi un figlio, preferirei che fosse gettato in pasto come lo sfigato o come la zoccola?"

Pranzo e cena tutt'insieme

2006-09-07T00:56:00.000-12:00

La Malaysia dev'essere un posto strano.

Sei una pecora, bella tranquilla, quando arriva un pitone di 90 chili e ti inghiotte, totalmente.

La cosa particolare è che il tutto non è avvenuto nella jungla selvaggia ma in mezzo alla strada, con i pompieri che hanno catturato la belva mentre sonnecchiava vicino al marciapiede, oppressa dallo sforzo di digerire senza nemmeno un montenegro con ghiaccio.

Cadono dal pero.

2006-09-05T19:23:00.000-12:00

Il bello di certi clienti, ad essere masochisti, è il solo fatto che esistano.
Tutto agosto se ne stanno rintanati in vacanza, non chiamano, nemmeno li senti respirare.
Poi tornano il 3 di settembre (una domenica, guarda caso), terrorizzati da scadenze impossibili da rispettare.

A quanti fanno le voci contrite e mi chiedono con occhi luccicanti se ce la faremo, sogno di poter illustrare una delle infinite possibili combinazioni tra il palo della luce ed il loro ano.

Ma non lo faccio mai perchè sono un pusillanime.

Mi spello le mani

2006-09-02T01:31:00.000-12:00

Non so suonare uno strumento che sia uno, lo ammetto.
Per questo, forse, quando vedo certe cose non posso che inchinarmi alla bravura.

(su YouTube la diatriba tra quelli che dicono sia un genio e quanti invece cercano di spiegare perchè sia solo un fake è già bella rovente, quindi se avete intenzione di fare dietrologia risparmiate le forze, grazie).

Se poi volete vedere un altro che la con la chitarra fa quello che vuole, cercate i video di Jason Becker..

Chi ha tolto i dialoghi dai porno?

2006-09-01T22:33:00.000-12:00

Non so se ci avete fatto caso ma da qualche tempo anche il mondo del porno ha la sua Nouvelle Vague.

Credo abbiano cominciato quelli di Private (ma sono aperto alle smentite) seguiti poi a ruota dagli altri produttori, felici di non dover più stipendiare i fonici di presa diretta.
Nemmeno più uno straccio di storia, una sequenza fuori dal letto, una mezza battuta: adesso i porno partono praticamente tutti dal divano con una serie di composizioni musicali al posto dei dialoghi.
E c'è davvero di tutto: rock, melodico, new age (new age nei porno?? ma mica devo rilassarmi, diobono) e persino la classica.

Immagino che abbiano pensato a quelli che sbirciano le pellicole con le mogli a fianco, che comunque tenevano spento il volume e allora vaffanculo, mettiamogli la musica così almeno si istruiscono e si danno un tono ("Cosa fai, caro?" "Ascolto Schubert, tesoro" risponde lui paonazzo).

Se incontro il genio del marketing che ha avuto la pensata...

A chi serve il peertopeer?

2006-09-01T19:12:00.000-12:00

Poniamo il caso seguente: avete bisogno di ascoltare una canzone, per sapere se il certo album che andrete a comprare sarà di vostro gusto, ma non volete trasgredire le direttive del prec.min.urb.

Perchè non sfruttare gli infiniti tentacoli di google?

Andate su questo sito e nella home scrivete il nome della canzone che volete: avrete la possibilità di ascoltare in formato Quick Time.

Certo, se cercate la rara incisione di pupo che duetta ubriaco con gli ac/dc magari è meglio altrove..

.qbicweb.net/gmp3/ (ciò che manca prima del punto è a carico vostro, sfaticati pigroni).

La pre-recensione della settimana

2006-09-01T09:44:00.000-12:00

Oggi, se potessi, andrei a vedere questo film.

A proposito, avrei una domanda per i signori gestori delle multisale: se a vedere una pellicola siamo in totale 35 persone, perchè ci ammassate tutti su due file, lasciando le altre 22 totalmente deserte?
Avete paura che ci sentiamo soli?
Volete farci limonare tra sconosciuti?

O forse vi piace quel sottile borbottio ("cazzo facciamo ammassati come topi?") che si leva dopo la prima ora, quando tutti si vorrebbe allargarsi sulla sedia, distendere le braccia e grattarsi le palle intorpidite ma non è dato perchè accanto c'è la famiglia numerosa con la madre che ti scruta?

Circondiamoci lo scroto.

2006-08-31T04:24:00.000-12:00

Si ammazza per uso smodato del pc.

Porcaeva, e io che da quasi 10 anni vivo al computer cosa cazzo devo fare, smembrarmi con la motosega e dare fuoco ai miei resti?

Come farà poi un satanista a cadere in depressione non so, li immaginavo sempre nei boschi, tutti nudi per i sabba..

Voi chi siete?

2006-08-31T03:05:00.000-12:00

"Ma chi cacchio sarai tu, piuttosto?
Io sono caduto qui dentro cercando immagini di sgnappera e mi trovo sta' foto degli astronauti e del nano.
Sarai mica busone a non avere nemmeno una donna nuda?"

"Oi, fratello di tua sorella cammella, pace: il blog zozzo, roba che persino il Califfo non potrebbe guardare senza palpitazioni, devo ancora farlo. Poi, cos'hai contro la campagna M&M's?"

"...non c'è gnocca; non c'è calcio; non c'è gossip: allora tirami una sigaretta in un occhio così abbiamo un motivo per mandarci a ******"

"La facevo più facile, sta' cosa del blog"